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Anfang!!
Ich wills mir jetzt ja nicht mit T-x und yesim verscherzen, aber der erste wird dieser:
Ein Mann besucht seine (kranke) Frau im Krankenhaus:
Arzt: Also ihre Frau gefällt mir gar nicht!
Mann: Ja, mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lang dauern, oder?
Der nächste:
Was kommt dabei raus, wenn man eine Giraffe und einen Maulwurf kreuzt?
-Ein Bohrturm! 
Und wenn man einen Elefant mit einem Hasen kreuzt?
-Ein toter Hase mit soo 8-( ( ) nem Arschloch
der blinde
ein blinder kommt in einen fischladen. … “hi mädels!!”
Steht ein Pils im Wald…
…kommt ein Reh und trinkts aus ! :lachen:
:lachen: :lachen:
There are 10 Types of people -
Those who understand binary and those who don’t.
Realität ist da, wo der Pizzamann herkommt. :]
Hold a hard drive to your ear – listen to the C
Garfield ist der beste!!
und nu ainer!
wie nennt man eine 14jährige blondine? ein blasebalg
Scheme!!
Ok, das is gefaked, aber trotzdem lustig:
Scheme vs Windows…
8-(
:lachen: :lachen: :lachen: :lachen:
Was schleicht so spät?
Trapp trapp der Trapper - Tripp tripp der … Indianer!
Claudius , du bist langweilig.
was ist weiß mit blauen Streifen und fliegt durch die Luft?
ne Möve mit KRampfadern
Männer
Männermanifest (Die Wahrheit und nichts als die Wahrheit)
Männermanifest
Liebe Mitunterdrückte,
endlich steht es schwarz auf weiß: Die Tage, an denen Frauen
sagen, sie verstünden uns nicht, sind gezählt! Hiermit leite ich Euch
ein
mächtiges Werkzeug weiter, damit Ihr es Euren Frauen weiterleitet, auf
daßsie es lesen und hoffentlich verstehen mögen:
Das MÄNNERMANIFEST (Ein für alle Mal!)
Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle
anderen Frauen,
-
Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der
Fall!
Frag’ mich nicht, ich verweigere die Aussage. -
Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu
fragen. Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine
subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die
auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sags einfach wie
es ist. -
Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort erwartest,
wundere Dich nicht, daß eine Antwort kommt, die Du nicht
hören wolltest. -
Wir sind SIMPEL.
Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich
nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, daß es nicht auf dem
Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir
sind wirklich Simpel. -
Wir sind SIMPEL.
Es macht keinen Sinn, mich zu fragen, an was ich denke! 96,5%
der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist
einfach das, was uns am meisten gefällt. -
Wir sind SIMPEL.
Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm.
Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es
sei
denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fussball,
Saufen, Titten,Hintern oder Autos zu reden. -
Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fussball
vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren.
Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich! -
Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie Gefallen
daran finden! -
Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es
steht Dir super. Ich schwör’s. -
Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung.
Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich. -
Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir
sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee, ich könnte nur einen
Hauch von Ahnung haben, welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten
dazu paßt? -
Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend,
egal wie die Frage lautet! -
Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen,
das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie
es Deine Freundinnen tun. -
Kopfschmerzen, die 8 Wochen dauern, sind keine Kopfschmerzen!
Geh zum Arzt! -
Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden
kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich
unglücklich, meine ich das andere! -
ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und
keine Farbe! -
Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur
Hölle schreibt man das? -
Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr verstehts
nicht,wir auch nicht. -
Wenn ich Dich frage, was los ist und Du sagst “nichts”, werde
ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei! -
Frag nicht: “Magst Du mich?”. Sei Dir sicher, daß ich nicht
bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall! -
Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum
es geht: Nimm das einfachste!
WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!
BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE MÖGLICH VERBREITEN,
AUF DASS SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN MÖGEN, FÜR EIN UND ALLEMAL.
BITTE AUCH UNTER MÖGLICHST VIELEN MÄNNERN VERBREITEN, DAMIT SIE
WISSEN, DASS SIE IN IHREM KAMPF NICHT ALLEINE SIND
Wie man…
WiE mAn SElBsT GeSuNd BlEiBt
UnD dAbEi AnDeRe LeUtE In DeN WaHnSiNn TrEiBt…
-
Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem
Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren -
Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)
-
Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die
gleichen Klamotten. Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef/deine
Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv,wenn der Chef vom
anderen Geschlecht ist.) -
Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: ‘Wenn mich jemand braucht,
ich bin auf Toilette.’ -
Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
-
Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse
Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com
mailto:Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder
[EMAIL]Elvis_the_king@firmenname.com[/mail]
mailto:Elvis_the_king@firmenname.com bekommst. -
Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes
Frites dazu will. -
Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
-
Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
‘Posteingang’. -
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
-
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso. -
Schreibe “Für sexuelle Gefälligkeiten” in die ‘Verwendungszweck’-Zeile
all deiner Überweisungen. -
Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit “Das glaubst du vielleicht.”
-
Beende alle deine Sätze mit “in Übereinstimmung mit der Prophezeiung.”
-
Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro
erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst. -
benutze weder punkt noch komma
-
So oft wie möglich hüpfe anstatt zu gehen.
-
Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
-
Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
-
Singe in der Oper mit.
-
Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht
reimen. -
Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer
Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.
UnD DeR LeTzTe WeG, LeUtEn AuF dIe NeRvEn Zu GeHeN:
((- Schick diese eMail an jedem in deinem Adress-Buch, sogar wenn sie sie
dir geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu
schicken.))
:lachen:
This must be heaven…
A couple made a deal that whoever died first would come back and inform the other of the afterlife. The biggest fear was thatthere was no heaven.
After a long life, the husband was the first to go, and true to his word, he made contact:
" Martha…Martha…
" Is that you, George ?
" Yes, I’ve come back like we agreed. "
" What’s it like ? "
" Well, I get up in the morning, I have sex. I have breakfast, I have sex. I sun bathe, then I have sex twice. I have lunch,then sex pretty much all afternoon. After supper, I have sex until late at night. The next day it starts again. "
" Oh, George you truly must be in heaven. "
" Not exactly, I’m a rabbit in Saskatchewan. "
:bounce: :bounce: :bounce:
hey claudius, nimm mir nich meine ganzen texte weg, ich hab net so viele!
Computer unser
Computer unser,
der du bist in der Zentrale,
geheiligt sei dein Bildschirm,
dein Wille geschehe,
wie im Speicher so auf dem Drucker.
Unsere täglichen Listen gib uns heute
und vergib uns unsere Fehler,
wie auch wir vergeben denen,
die falsch programmieren.
lass uns nicht lange warten
und erlöse uns von dem Error,
denn dein ist die Macht und
die Firma und das Personal.
In Ewigkeit.
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