Alt, aber gut

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Alt, aber gut
Vielleicht kennens einige noch nicht, ich könnt mich jedesmal wegschmeissen…

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[Claudius]

Einen Dümmeren finden Sie kaum
Aus den Unfallprotokollen deutscher Versicherungsnehmer

F.A.Z. FRANKFURT, 15. Februar. In mancher Faschingszeit zerrauft sich so
mancher Büttenredner die Haare auf der verzweifelten Suche nach Witz und
Esprit. Dabei genügte für humorvolle Anregungen ein Blick auf die
Wirklichkeit - zum Beispiel in die Unfallprotokolle der deutschen
Versicherungen. Die folgenden Formulierungen stammen aus den Briefwechseln
von Versicherten mit ihrer Assekuranz.

“Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche
Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht stand.”

“Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort (…). Die
Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich
am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe.
Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das
große Los Sie getroffen hat.”

“Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegrafenstange. Ich schlug einen
Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegrafenstange am Kühler.”

“Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig
traurig sind, wenn ich einmal sterbe.”

“Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber
wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.”

“Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und
prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.”

“Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte
Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.”

“Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der
Herr auf dem Dach meines Wagens auf.”

“Der Bursche war überall und nirgends auf der Straße. Ich musste mehrmals
kurven, bevor ich ihn traf.”

“Ich habe gestern abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter
Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden,
bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.”

“Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin
meines Pkw aufrichtig erklärt, dass er seiner Zeugungspflicht nachkommen
wird.”

“Ein unsichbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und
verschwand dann spurlos.”

“Nachdem ich vierzig Jahre gefahren bin, schlief ich am Lenkrad ein.”

“Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung
erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das
andere Fahrzeug nicht mehr sehen.”

“Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den
Hut abnahm, bemerkte ich den Schädelbruch.”

“An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von
Farbenblindheit.”

“Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen
Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.”

“Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum
Verlassen der Straße führt.”

“Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter, durchbrach eine
Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht
erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.”

“Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos
unter meinem Wagen.”

(Frankfurter Allgemeine, 16. Februar 1999)

[Claudius]

General Motors
Bei einer Computermesse letztens (auf der ComDex) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement gemacht:
“Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten haette wie die Computer Industrie, dann wuerden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren wuerden.”

Als Antwort darauf veroeffentlichte General Motors (von Mr. Welch selbst) eine Presse-Erklaerung mit folgendem Inhalt:

Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt haette, dann wuerden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

1. Ihr Auto wuerde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.

2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden wuerden, muesste man ein neues Auto kaufen.

3. Gelegentlich wuerde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man wuerde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.

4. Wenn man bestimmte Manoever durchfuehrt, wie z.B. eine Linkskurve, wuerde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man muesste dann den Motor erneut installieren.

5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft “Car95” oder “CarNT”. Aber dann muesste man jeden Sitz einzeln bezahlen.

6. Macintosh wuerde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlaessig laufen, fuenfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Strassen.

7. Die Oel-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen fuer Temperatur und Batterie wuerden durch eine “Genereller Auto-Fehler” Warnlampe ersetzt.

8. Neue Sitze wuerden erfordern, dass alle die selbe Gesaess-Groesse haben.

9. Das Airbag-System wuerde fragen “Sind sie sicher?” bevor es ausloest.

10. Gelegentlich wuerde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie koennen nur wieder mit einem Trick aufschliessen, und zwar muesste man gleichzeitig den Tuergriff ziehen, den Schluessel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.

11. General Motors wuerde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder moechten. Wenn Sie diese Option nicht warnehmen, wuerde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer).
    Darueberhinaus wuerde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.

12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden wuerde, muessten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren wuerde, wie in den alten Autos.

13. Man muesste den “Start”-Knopf druecken, um den Motor auszuschalten.

[Claudius]

food
A Worldwide survey was carried out with the following question:
“Please give us your opinion on the lack of food in the rest of the world.”

No result was achieved, since the following problems were faced during the
survey’s implementation :

1.In Africa no one knew what is “food”;
2.In Western Europe no one knew what is “lack”;
3.In Eastern Europe no one knew what is “opinion”;
4.In South America no one knew what is “Please”;
5.In the United States of America no one knew what is “rest of the world”.

[Claudius]

Mal wieder eine neue Fassung: Männer
Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte beachte, dass alle mit “1” nummeriert sind. ABSICHTLICH!

1. Lerne endlich, mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.

2. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage, an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.

3. Manchmal denken wir nicht an euch. Akzeptier das! 1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

4. Lass Dir nicht deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.

5. Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein!

6. Weinen ist Erpressung.

7. Frag, wenn du was willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise Reichen nicht! Sag einfach, was du willst!

8. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

9. “Ja” und “Nein” sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

10. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das du lösen willst. Das können wir. Wenn du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu deinen Freundinnen.

11. Die Kopfschmerzen, die du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem… Geh zum Arzt.

12. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.

13. Wenn du glaubst, du seist dick, bist du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden dir darauf keine Antwort geben.

14. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann; und eine Art davon macht dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.

15. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.

16. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun oder uns sagen, wie du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es einfach selbst.

17. Wenn es irgendwie geht, sag das, was du zu sagen hast … bitte in den Werbepausen.

18. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

19. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde dich damit ab. Und beschwere dich nicht immer darüber bei deinen Freundinnen.

20. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei Windows im abgesicherten Modus. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was “malve” ist.

21. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

22. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass du uns nichts bedeutest.

23. Wenn wir dich fragen, was los ist, und du antwortest: “Nichts”, dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los wäre. Wir wissen, dass du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht wert.

24. Wenn du eine Frage stellst, auf die du keine Antwort brauchst, erwarte eine Antwort, die du nicht hören willst.

25. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was du tragen willst, schön… Ganz ehrlich!

26. Frag uns nicht, was wir denken. Außer, wenn du über Bauchnabelpiercings,Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren> möchtest.

27. Du hast genügend Kleider.

28. Du hast zu viele Schuhe.

29. Ganz ehrlich, du hast wirklich zu viele Schuhe.

30. Es ist weder in deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.

31. Bier ist für uns so spannend wie für euch Handtaschen.

32. Ich bin in Form. Rund ist auch eine…

33. Danke, dass du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich weiß, ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast du gewusst, dass wir das sogar mögen? Das ist fast so wie zelten.